Раньше, когда я оставалась в одиночестве, самым приятным было в конце дня погрузиться в свои мечтания. Прямо перед сном, возможно для того, чтобы задать тему сну грядущему. Я закрывала глаза и представляла кого-то, с кем бы хотела оказаться рядом, либо вспоминала какие-то моменты из прошлого и идеализировала их. Но это должны были быть непременно положительные моменты, т.к., вспоминая о чем-то плохом, я припоминала всё, что приводило к этому "плохому". Всё и всех. И так горько мне становилось... До слез...
Сегодня же, ложась спать, у меня совсем другие цели. Мне надо почитать то, что мне необходимо, между делом и тайком от мужа то, чего мне просто хочется, а потом, забыться глубоким сном. Теперь я редко помню свои сны.
Я уже забыла, когда в последний раз ложилась спать в хорошем настроении. Весь день всё не то, всё не так, как должно было быть. Меня уверяют в том, что я сама во всем виновата. Я всеми силами стараюсь это изменить, но у меня не получается. Сама же я виновата только в том, что боюсь уйти от привычки, кардинально  изменить все, повернуть в другую сторону, но при этом оставить всех тех, кто не хочет идти по моему пути. Оставить...Эта мысль все чаще стала меня посещать.Но для ее осуществления мне  необходимо быть уверенной в том, что на моем новом пути я найду своих попутчиков и что эти попутчики не окажутся чем-то хуже моих нынешних. Иногда кажется, что я уже всех знаю и имею лучшее, но часто это лучшее становится таким гадким, что жить рядом не хочется.
А может быть этим самым гадким являюсь только я? В таком случае зачем меня терпеть, если я на самом деле на столько невыносима?

млин, как? Ну как устроить ребенка в садик в москве, когда мне уже по телефону нет сразу говорят??