Давайте улыбнемся

[мечта]

  как всё запущенно.

[Harita]

© http://yapritopala.livejournal.com/
О том , что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.© http://yapritopala.livejournal.com/

[ХамстерЧик]

Спойлер

Прочитала насчёт кошатника... Интересно. А самим можно придумывать? Если нет, то прошу удалить. 

Теперь пошли хомяководы.

1. У него хомяки везде - в каждой комнате, и не только.
2. Если он придёт в зоомагазин, то продавцы от него шарахаются.
3. Он всегда знает, как зовут хомяка, прямо сейчас грызущего клетку.
4. Дни рождения у него постоянно - почти каждый день. Поэтому он поздравляет сразу всех.
5. Его дети (начиная с 3-4 лет) легко решат задачу по генетике и сирийских, и джунгарских.
6. Те же его дети определят хомячонку пол с 3 недель. Или раньше...
7. Он всегда знает, какой рецессивный , а какой доминантный ген.
8. У него в питомнике идёт 4-ый круг алфавита.
9. У него всегда есть корм. Где-то 4 кг.
10. Он помнит все названия кормов.
11. Он знает все (почти) зоомагазины в городе. Как и клиники.
12. Он сидит на hamster.ru.
13. Если к нему придут в гости, станут спрашивать, почему не воняет.
14. Если он придёт в зоомагазин, то он явно что-то или кого-то купит.
15. Он не приходит в зоомагазин зря. Потому что зря нервы тратить.
16. На дверях у него висят списки можно и нельзя.
17. Hamster. ru он знает также хорошо, как своих хомячков.
18. Все его друзья задарены хомяками. У кого хомяка нет - не друг, а так...
19. С ним не надо говорить о хомяках, особенно о своих - найдёт ошибки в содержании.
20. Своих детей он называет хомячатами.
21. Жену - хомячихой.
22. А сам хомяк.
23. Он ходит на все выставки.
24. Он переделывает все песни на хомячий лад.
25. Его дети переписываются на hamster.ru. На уроке под партой на телефоне.
26. Он ест хомячий корм и даёт детям. Потому что он хомяк.
27. У него нет проблемы, куда деть хомяков на время отпуска.
28. Он - решение той проблемы. У него хомогостиница.
29. Все известные ему зоомагазины завалены буклетами по содержанию хомяков.
30. Как и его дом.
Ну и всё.

[мечта]

ХамстерЧик, 

[мечта]

История из Интернета.

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

[ХамстерЧик]

Приходит девушка в аптеку, говорит: "Пи, пи, пи..."
Продавец спрашивает:
-Что "пи"?
- На упаковке  было написано: "Перед приёмом пищи". Вот я и пищу. Пи, пи, пи...

[shark]

Развлекательная генетика для робиков: 

Агути       - брюнетки
Кремовые - блондинки
Хаски       - шатенки

Пятнистые кремовые или хаски - мелированнные 
Придумала сама, чтобы объяснить сослуживцу в чем разница между ними 

[ХамстерЧик]

Изменённые сестрой имена моих джунгариков:
Булочка - Булашенька
Пончик - Пончаго
Плюшка - Плюшаня
Крендель - Крандэл
Корочка - Коруня
Ананасочка - Ануся

Это она играет в "королевскую семью хомяков", и Булочка типа иностранка и всех так зовёт 

[ХамстерЧик]

Реальный разговор между моей мамой и девушкой с собакой:
- А что это у вас, абрикосовый пудель?
- Да, он абрикосовый, он абрикосовый, он НЕ РЫЖИЙ!

[ХамстерЧик]

Купили Янтарька. В комнате хомяки, я и Вера. Вера, шёпотом: Аня, давай Янтарьку на клетку знак слизерина наклеим.
Она имела в виду зелёную карточку собственности в "Монополии".

[Мелодия]

Ну и Вера!

[Мелодия]

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

*******

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.

*******

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

[Мелодия]

*******

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
*******
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

*******

Мама — сыну:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

*******
Встретились два щенка.
- Гав, — говорит первый щенок.
- Мяу, — отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

*******

[ХамстерЧик]

Мелодия,

[Potapych]